Про кисонек-мурысонек

---

---

---

---

Группа такая чУдная. Чувствую себя мамой семейства. Уже всех люблю.

---

Началась диета студенческая. Стакан сока. Еще стакан сока. Стакан сока. Стакан воды. Шоколадка. =_=

---

02.09.2011 в 07:39

Пишет  Звезда Фомальгаут:

02.09.2011 в 04:56

Пишет  green-eyed_cat:

xxx: Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
yyy: нет. у меня москитная сетка.

---

---

Пабам. Я снова учусь.

---

Чемоданчик ништяков мне!

06.07.2011 в 12:34

---

Оставил мне свои носки.. хД

---

28.08.2011 в 21:19

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

---

Страдаю чушью ночами

Что ж, в этом мире физических возможностей Вы руководствуетесь Цепной Реакцией

Разность Ваших взглядов и посторонних мнений, как правило, выливается в один и тот же результат – конфликт. Будучи человеком высокоинтеллектуальным, но малосдержанным, Вы плохо переносите посторонние предметы на Вашей пространственной плоскости. О чем считаете нужным тут же сообщить во всеуслышание. Любимая единица измерения – слово. Человек, который не обладает таким же красноречием, как и Вы, изначально обречен на поражение. Словами Вы способны решить любое жизненное уравнение, при чем тонко, изящно и виртуозно. Суммарный показатель Вашей личности – интеллект, скорость реакции, умение владеть ситуацией.

Пройти тест

---

свидания? прекрасные отношения? НЕ, НЕ СЛЫШАЛА

---

Еще одна украденная статья.

Давай закурим
Я курильщик со стажем, собиравшийся бросать. После новости о драконовских мерах, появившихся в новом законе Минздрава, бросать я передумал. Из принципа буду курить. Как носить желтую звезду во время погромов.

Глядя на новые антитабачные нормы, поневоле думаешь, что люди, решившие «дотянуться до Европы» и написавшие этот странный закон, начали с разумных предложений, а потом увлеклись и решили, как это вообще в России принято, задраконить все до потери сознания.

->>

Предположим, убирать сигареты из ларьков и киосков, запрещать выкладывать их в магазинах – это совершенно разумная мысль. Печатать на пачках сигарет ужасные картинки – тоже хорошее дело. Пусть впечатлительные барышни и дети поморщатся, поморщатся, да и отложат эту мерзость. Все ограничения, касающиеся курения в публичных местах, у школ, на детских площадках etc, полностью оправданы: действительно, детям-то за что?

«Я постоянно переезжаю, но от этих сверлильщиков спасу нет: в восемь утра в субботу очередная сволочь включает свою дрель и что-то там дрелит часа по два»
А вот дальше пошел совсем уж оголтелый, беспримесный, дичайший фашизм. Курение в тамбурах поездов дальнего следования запрещать? Зачем? Запрещать курение в ресторанах? Да с чего? Курение в офисах – та же история. Об аэропортах я вообще молчу. Всего-то и дел – оборудовать нормальную вентиляцию, все проблемы будут решены. Но заставить собственников сделать эту самую вентиляцию – кишка тонка (а кто ездил в московском метро этим жарким летом, прекрасно понимает, насколько тонка): видимо, нужно отыграться на курильщиках.

Медики из минздравов пугают нас «пассивным курением», которое сильно вредит здоровью окружающих, и эти пугалки – правда, кто бы спорил. Но почему медики стыдливо молчат, когда речь заходит о выхлопных газах автомобилей? Дети дышат этим. Каждый день. Почему я не вижу исследований о вреде выхлопов, о медленной смерти, которая преследует нас каждый день по прихоти автомобилистов?

Не потому ли, что автогиганты – куда более сильные лоббисты, чем табачники?

Так что рассказывать о здоровье оставьте кому-нибудь другому. Здоровье жителя крупного города в принципе весьма условно, и не нужно тут закатывать глаза: не из-за пассивного курения умирают, а из-за нервов. В основном из-за нервов, которые мы тянем друг другу с таким умением, что стоило бы давать за это премии.

И вся антитабачная истерия – следствие все той же коллективной нервотрепки и свидетельство того, что общество готово наброситься на едва ли не самую безобидную свою часть.

Курение их, видите ли, раздражает.

Меня вот очень многое раздражает. Ужасно раздражают тетки с огромными собаками (что же они делают с ними дома, все думаю я, но вслух не скажу – обидятся ведь) без намордников: шляются со своими зверюгами где нужно и не нужно, звери гадят, бросаются на людей (лучше бы на хозяев, честно), и все, что могут ответить эти собачники, – «она не кусается». Мы иногда видим в новостях, как именно «она не кусается»: трупы детей поклонников собачек не очень убеждают, еще бы.

Еще меня раздражают слабоумные автомобилисты, паркующие в центре города на тротуарах свои гробы, а после работы забивающие этими гробами все дворы так, что не пройти, не проехать. Я, конечно, понимаю, что каждому нужно доказать свою маскулинность покупкой какого-нибудь внедорожника, раз больше доказывать уже нечем, но совесть-то нужно иметь. Город загажен вашим бесполезным личным автотранспортом до последнего предела, а количество машин (и длина пробок) растет и растет.

А уж как меня раздражают выливающие на себя флаконы дешевых духов барышни, это ж не передать словами. Амбре стоит, хоть святых вон выноси, а о здоровье окружающих (из чего там делается эта ваша пахучая гадость?) никто не думает. Мол, воняю за километр – это ж красота, мало ли у кого какое обоняние.

Самое же главное, вы не поверите, страшно раздражают люди, которые что-то все время сверлят. Я постоянно переезжаю, но от этих сверлильщиков спасу нет: в восемь утра в субботу очередная сволочь включает свою дрель и что-то там дрелит часа по два. Тот факт, что у людей, например, от этого случаются мигрени, никого вообще не волнует: сверлят себе и сверлят, лучше бы дырку во лбу просверлили, авось была бы польза.

Отдельное раздражение вызывают, кстати, всякие добродушные подростки, которые шныряют по дворам со своим пивом. Они даже местами безобидны, потому что уже пропили все, что могли и не могли, но раздражают страшно. Я еду на работу к 10 утра, и полно народу с пивом и коктейлями: видимо, это здоровью не вредит, или алкогольное лобби опять же сильнее табачного, не знаю.

Общество, проще говоря, – это такой живой организм, где все всеми постоянно недовольны. Собачников раздражают кошатники, автомобилистов – велосипедисты, нормальных людей – поклонники певца ртом Стаса Михайлова и так далее. Но мы – общество, мы ищем компромиссы, улаживаем трудности, ведем диалог – тем и сильны.

Антитабачная истерика, развязанная Минздравом, превращает социум в гонимых и гонителей, в парий и всех остальных, и это не вызовет ничего, кроме нового витка взаимного озлобления. И придется вставать на сторону гонимых, потому что быть в этой фальшивой победительности «борцов за здоровье» – вот уж увольте.

Закон примут, и я очень надеюсь на то, что автомобилисты, собачники, барышни, выливающие на себя тонны духов, сверлящие своей дрелью идиоты и все прочие скажут чуть позже: «Когда пришли за курильщиками, я молчал. А когда пришли за мной, говорить было некому».

И поделом.


(c) Михаил Бударагин

---

10.08.2011 в 11:47

Изучаем английский через глагол to vodka
Итак, система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа".

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

->>

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному.
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое.
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, нарко-диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем:

3.1. Рrеsеnt:

3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Примечание: вместо "еvеrу dау" можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!

3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:

3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера.
Примечание: не путать со временем 3.1.3., там "напился только что".

3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:

3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.

Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3. 3. 1. употребляется время 3. 1. 1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.

3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть в совершенстве.


(c) ?

---

30.08.2011 в 12:22

Обреченные невесты
Согласно исследованиям, треть женщин сознательно идет на несчастливый брак. Они понимают, что связывают судьбу «не с тем» парнем. Что ни к чему хорошему это не приведет. Но это их не останавливает. Горько!

Социолог Дженнифер Гаувейн провела опрос более тысячи женщин, недавно переживших развод. Так и выяснилось, что около 35 процентов девушек в свое время пошли под венец с мужчинами, в счастье с которыми не верили. Тоже мне новость.

->>

«Это не мой человек, – говорит о своем женихе одна моя знакомая, которая в сентябре как раз идет в ЗАГС. – Он любит компьютерные игры, а я люблю читать. Он еле-еле окончил школу, а у меня красный диплом. Он пишет с ошибками, считает шутку удачной, если в ней есть слово «жопа», смотрит только боевики, недолюбливает евреев, Америку и правозащитников. Недавно, когда я упомянула имя Анны Ахматовой, он поинтересовался: «Это еще кто?» Он чавкает, когда ест. Каждый раз вытирает рот пальцами после того, как делает глоток чая или кофе. Хамит, когда у него заканчиваются аргументы... В общем, он – тот самый тип, кого так часто банят хозяева блогов и страничек в соцсетях. Кого не приглашают в приличный дом. Про кого спрашивают: «Что ты в нем нашла?» И я собираюсь за него замуж. Представляешь?»

Прекрасно представляю. Она будет красивой невестой. Все родственники заткнутся со своим «Когда замуж выйдешь? Пора уже». Все тетки на работе перестанут ее жалеть: «Мы-то сейчас домой поедем, жарить, парить, стирать, убирать. А ты, бедненькая, приедешь в пустую квартиру, ляжешь на диван, никому не нужная». Мама перестанет плакать: «Так жалко мне тебя, доченька, не сложилась у тебя личная жизнь».

Когда общество так сильно давит на женщину «Выйди замуж! Выйди замуж! Выйди замуж!», то, в конце концов, несчастная готова хоть с кактусом расписаться, лишь бы больше не слышать всего этого. Чтобы больше не чувствовать себя неполноценной. Не такой, как все. Странной. Ненормальной.

Кстати, результаты исследования Гаувейн показали, что первой и основной причиной таких бессмысленных свадеб как раз и является давление общества. Поэтому женщины и уговаривают самих себя: «Пора, пора, мне уже 30». Возраст заставляет торопиться многих. В двадцать лет ты еще можешь отгавкиваться от сочувствующих: «Да успею я, что вы меня жалеете?» А после тридцати женщина осознает, что теперь ее просто сожрут: «Давай, быстрее, скоро ты станешь никому не нужна!», поэтому и спешит начать семейную жизнь любой ценой, ведь все подруги давно замужем и смотрят на нее как на прокаженную.

Не зря, видать, 30-летняя жительница Тайваня Чен-Вен Ий недавно вышла замуж за саму себя. Представляю, как в этом Тайване ее замучили тетушки и подружки: «Без штампа! Без кольца! Да что ты за баба!» Бедняга в итоге и попросила власти зарегистрировать вот такой необычный брак. «Тридцатилетие стало для меня неким рубежом, – призналась девушка. – С работой и личностным развитием у меня все в порядке, но вот жениха я так и не нашла. Так что у меня нет выхода». Нет у нее выхода! Остаться незамужней – это не выход, понятное дело. Но, по крайней мере, этой Чен-Вен Ий в отличие от моей приятельницы, которая собралась замуж за своего Шарикова, никто не будет хамить в ее же собственном доме.

«Может, со временем все наладится, – уговаривает себя моя приятельница. – Может, у него поутихнет с годами агрессия, и он перестанет кричать на меня, оскорблять и замахиваться. Может, он поумнеет». Да уж, конечно. Все наладится. Человек, проведший большую часть молодости с банкой «Яги» на ступенях в подъезде, станет мудрым, тонким, думающим ценителем поэзии Серебряного века. Ждем-с.

Надежда из серии «стерпится – слюбится» – вторая причина того, что женщины сознательно идут на несчастливый брак. Социологи говорят, что мы и сами отлично умеем убеждать себя в том, что наши избранники, в общем-то, не так уж и плохи. «В конце концов, он же не уголовник, – говорит сентябрьская невеста. – Пока еще... И со временем, возможно, я смогу его полюбить по-настоящему».В общем, объяснений у таких скоропостижных женских решений много. Возможно, я смогу его полюбить... Я старая, это мой последний шанс создать семью... Мне сделали предложение, почему бы и не согласиться, вдруг больше никто не предложит... У других мужья еще хуже, а мой хотя бы ласковые слова говорит... Никого лучше я уже не встречу... Одинокая женщина – это неприлично... Много у женщины причин, слишком много причин для того, чтобы сознательно разрушить свою жизнь и жизнь мужчины.


(с) Наталья Радулова

---

Хорошо живет на свете Виник Пухонян!

---

---

Целеустремленность.

«Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите...



"Я описался, потому что:



- не было времени сходить в туалет.

- я был слишком уставший...

- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.

- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...

- я слишком глуп чтобы это сделать...

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...

- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не открыли...

- мне не хватило мотивации...

- у меня была депрессия...

- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

- решил сходить завтра"



Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?»